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人生哲理文章三则

  多少人老是忿忿而叹:“听过许多道理,仍过不好这一生”。人生啊,岂是光听道理就能过好的呢?但是不听道理,肯定比听道理过得略艰难。下面是阅有意思网为你整理的人生哲理文章三则,搬出小板凳,一起听听他们的人生故事!

  人生哲理文章三则1:你觉得为时已晚,恰是刚刚好的开始

  二十岁时,我很胖,大概得有一百三十多斤,室友说你可以减肥,我自卑地说,我胖了好几年,很难减掉的。

  她回答,乱说,任何时候减肥都不晚,女人要保持苗条。

  我信,但我更信自己减不下来,不止是因为懒,还因为我喜欢给自己找借口,让自己心安理得地懒下去。

  她说,这个暑假你跟着我去游泳,我保证你瘦身成功。

  我本无信心,但那个暑假,我正好准备一次英语考试,便随了她的意。

  那个暑假,我和室友都没有回家,她每天晚上都带着我去学校的游泳馆游泳,我们不吃晚饭,只游泳。

  一开始我不会游,只能泡在游泳池的浅水区,纯属为水池增加温度,那时,她嘲笑我是个水泡,最初,她是颇有兴趣教我游泳的,我也一口一个教练喊得很带劲,不到三天,她没了耐心,只好说:“你就在这水池里来回走,就能减肥,真的,水泡,我得消失一会……”

  话没说完,她就游走了,像个美人鱼一样在泳池中悠然自得,全然不顾在一旁呛水的我。我看着她消失在水面上,那被她双脚打起的水珠犹如层层水幕,洒在我的脸上。

  我回味着她最后那句话,只好相信,我笨拙地在水池的浅水区来回走动。

  往下的日子,除了姨妈君前来拜访那几天,我几乎每天晚上都会泡在游泳池里,不知泡了多久,喝了多少泳池的水,我居然自学成才,也成为了泳池里的一条鱼,一直到现在,我回忆整个大学,就是满鼻子很呛的泳池味,它混杂着青春的气息,也带着一个胖姑娘不服输的倔强,让我深深怀念。工作多年后,每次遇见无法解决的困难,我都误以为自己又一次跳进了那个呛鼻子的泳池里,我都会告诉自己,没关系,胖姑娘,即使只有你自己,你还是可以游出来……

  大学的那个夏天很快就过去了,秋天开学时,我憋着两个月没有称体重,一上称,居然瘦了二十多斤,同学们看到我活生生瘦成一个窈窕少女,纷纷问我秘籍。

  我转头问室友:“那个秘籍就是在水池的浅水区不停地走,慢慢就学会了游泳,然后就瘦了,我是应该这样告诉他们吧?”

  她哈哈大笑:“那是我随口说的,你也信?当时,我只是不想一个人在学校里过暑假,想拉你陪我啊,傻妞啊,你个大水泡!”

  哇,可我那时真的当真了,并奉这句话为真理,原来她不过想找个伴陪她过暑假,才撒谎骗我留下。但我依然很感动,因为两三个月前那个130斤的胖子,真的想不到自己瘦了二三十斤。

  想想之前总以为减肥为时已晚,哈,原来真如室友骗我的那句话,下决心让自己变得更好的时候,就是最好的开始。

  一直到现在,我都保持了那年夏天的体重,没有再胖回去。每次看到身边的朋友们呲牙咧嘴地吼着减肥,用尽了各种办法,却依然义无反顾地当了一年又一年的胖子,她们先是感慨,这辈子是瘦不下来了,而后又欣然觉得胖女孩也不错,每次试穿到不合体的衣服适,她们又会懊恼地转头问我:“喂,减肥的秘籍究竟是什么?”

  我都会回答:“哈,试着去泡游泳池吧!只需泡上一个夏天,不会游泳的更好减,就在浅水区狂走,说不定一个夏天过去了,你就能遇见另一个自己呢!”

  二十多岁的时候,我想写作,写很多故事,成为一个作家,我的一个发小苦口婆心地劝我,写作要看天赋,不是你想写就能写,你看看那些成名的作家,那个不是从小就秉承天赋,现在开始写作,肯定晚了。此外,女孩子干得好不如嫁得好,女人这辈子最重要的是找到一棵大树,你只需要站在树下就能高枕无忧地度过这一生……

  发小意味深长地说完这些话,便离开了北京,回到了老家的小城,匆匆嫁人,自此成为家庭主妇,过上了如她所愿的生活,留下我一个人在这个城市漂泊。

  我还是想写作,虽然没有大张旗鼓地去报写作的班,却每天坚持下班了看书写作,我把看过的书都整理在阳台的书架上,八个月后的一天下午,我回家格外早,看到阳台上两个书架的书,随意翻开一本书,都有我划过的痕迹和记录的字,突然泪流满面。

  我那时并不知道自己要坚持多久,看多少书,写多少故事,流多少眼泪,经历多少段人生,才能顺利地出版一本书,才能成就自己的梦,但想想二十岁时自己减肥时,也不知道何时才能瘦下来,但去做的过程中,突然而然地也就走到了那一天,于是,擦干眼泪,我趴在写字桌上,又开始创作。

  当时有一个同事涂哥和我一样,白天去上班,晚上回家画画,他坚持了很多年,作品也曾在国家博物馆展出过,拿过奖,我那时特别仰慕他,每次在他旁边站着,都觉得自己是初出茅庐的小女生。遗憾的是,涂哥后来离开了北京,回了老家,不再坚持画画。

  我记得当时自己把他送到车站,虔诚地抱着他送给我的画,真诚地祝福他:“你在那片山中住着,别忘了画画。”

  他说:“画画不能生活啊,我还要赚钱,还要生活,还要结婚养家。”

  涂哥说的我都能理解,但依然觉得很可惜,一个那么热爱画画的人就这么离开了,可我不能因为缺少了一个伙伴就放弃写作和绘画,所以当涂哥告诉我,从事艺术创作,认真你就输了。我却觉得不管你选择了哪一种生活,不认真你会输得更惨。

  直到现在,我在帝都依然是漂泊的人,不知何时能停下来,我一路上遇见了很多坚守梦想的人,也有对梦想嗤之以鼻的人,但随着年龄的增长,我真的越来越喜欢梦想这个词,不仅如此,我更欣赏那些懂得认真坚持的人。

  我依然走在这条路上,从一无所有到颇有收获,从自我怀疑到信心满满,我不再羡慕任何人,只想认真做好自己,我懂得自己的欲望,也懂得如何去支配它。我终于出版了自己的书,过上了自己想要的生活,想停下来享受生活的时候,敢立刻停下来,想奔在职场的路上时,可以义无反顾地前进。直到有一天,我觉得自己好像成熟了,一个人也仿若千军万马。直到有一天,最初劝我不要盲目的发小拿着我的书说,真羡慕你,可以为自己而活,你身上拥有我想得到的自由和快乐……

  听罢,我终于扬眉吐气。

  二十岁最年轻的时候,我真的只是一个满身缺点的小女孩,我却如数家珍地将之归属于个性。幸运的是,那时我没有盲从身边的声音,认为一切都为时已晚,努力是最可悲的牺牲。总有一些人,一些事改变了我对自己的看法,让我奔波,让我升腾,那时的付出带着一种盲目的蛮劲,傻瓜般的盲从,但正是那些疼痛,犹如化茧,让我走到三十岁的关口,获得了从未有过的信心。

  以前,一个作者朋友总笑我没有天赋,发小笑我难以嫁到理想之人,那时的语境多么刺痛我,此时此刻,我三十岁,再回首,一切云淡风轻。我爱这世界,爱它的繁华,也爱它的脆弱,我试着理解每个人在不同环境下的选择,也尊重任何一个人的决定。

  从二十岁跳下泳池那一刻,我明白,不管任何年纪,我都要很努力,我只想成为自己喜欢的那个人。我不想辜负以后的以后,也盼望老了的时候,那时的自己会对年轻的时候说点什么呢?

  说的一定是,几乎所有的事情,你觉得为时已晚,恰恰是最早的开始。想做什么就去做吧,每一个犹豫不决的挣扎,都是对人生最大的浪费。

  人生哲理文章三则2:车到山前必有路

  人生每个人都要经历,走自己的道路,可不管怎样,总要遇见他人所经之事,思他人所得之悟……

  将自己经历数次痛苦,失望,得到的感悟分享给你们,是我想做的,不管你是将他作为一个教训,一个经验,还是一个故事,都可以。只希望你在经历和我相似的事后,他能作为你前进的动力,陪你度过难关……

  马云作为现在成功商人的代表,我们最注意的是他的光辉,却忽略了他背后的往事:“他人的嘲笑,学业的失败,创业的坎坷……”

  一次次的失望,失败,打击他的心灵,信心,我们可以理解我们在失败后的那种心情,是悲伤,是对生活的无力,觉得前方已经无路,希望时间能永远停止这一刻,让自己永远沉浸在悲伤中,不敢面对下一秒……

  为什么那马云来说事,因为他是大家比较熟悉的人物,可是有人又觉得他离我们太远,无法扑捉其中的精神。那么,下面讲讲我所亲身经历的一件事。

  “车到山前必有路”

  这是每个人都能说出的一句,在小学中就已接触,那是我们只是把它记住,并不理解他的意思,到了高中,我们再读起这句,似乎扑捉了一点,但又不是那么明晰,那么深刻……

  到了自己生活的时候,经历了太多,才真正体会到其中的精髓,在这里,我可以说,他是我永不放弃的动力,并且我还要说上一句:

  “只有经历过,才有资格说事。”

  我今天之所以敢把这句话说成是你绝望的最大灯火,就是我经历过,并且每次都在心中想起他,让我有信心的走下去。

  好了,下面开始说我的往事吧:

  高考过后,我开始填志愿,那时对其一窍不通,即使有人来讲怎么填,还是雾里看花。

  那是考了二本,我觉得还是可以的,填志愿的时候就没有多在意,报学校也把自己最想上的写在了第一个:“阜阳师范学院”

  因为我家离阜阳挺近的,父母家人不想让我跑远,就一直让我报阜阳师范学院,我那是只高二本线四分,根本上不了,不过我觉得填上也没什么,就将他写在了第一行。

  当我选好专业将电脑上的表填好后,就点击了确认提交,并去机房老师那签了字。

  可是我看到其他同学表上比我多了一些东西,我一看,原来在专业后面还有是否选择服从,我好像忘了选择服从。

  我那时以为第一个学校没被选上还有下面学校,就没太在意,不过还是忧心的回到家。

  回到家我没有心情做其他事,觉得不放心,就打开电脑查了查,看看表后面的服从是什么意思。

  (第一个学校没被录取,又没有填服从,后面写的学校直接不看,划为退档)

  在每一年都有像我这样的案类,所以我看到了许多答案,不过答案几乎都是会被退档。

  我那时几乎吓傻了,确认了好几遍,觉得自己要死了,考上二本却上不了,这是多么丢人呀,连三本也不如。

  那一晚我的手机又欠费,给招生办打电话都不能,一晚都没有睡好觉,直到两点才睡着。

  第二天我立即打车去学校,先给手机交了钱,立即给阜阳师范学院招生办打电话,问问他们能不能将我的表改一下,他们讨论了一会儿,说他们没有办法,让我打电话给班主任,我只好又急忙给班主任通话,他听了我的事情后,说自己也没有办法,让我问问机房的老师。

  我去机房找了老师,他说现在交了表已经没办法修改,一旦提交,任何人不能修改。

  我听了,很是失望,觉得自己肯定要被退档了,不过我又想到了一个办法,给教育厅打电话,我觉得他们应该管这件事,开始让我失望的是,他们也没有办法,让我找招生办。

  我那时觉得心要死了,自己辛辛苦苦考上大学,却落个退档的下场,这让其他人怎么看我,怎么对得起家人父母。

  我失落的走回家,觉得天空和周围的风景都已暗淡,我不敢把这件事告诉父母。

  到家后,我不甘心,直接又查退档后怎么办,我这时看见一个名词:“征集志愿”,我立即查了他一下,发现他是专门为我们这些退档的人准备的。

  那些大学专业人数没有招满,就会降分录取,这也就意味着我有机会。

  那一晚我太高兴了,往后的几天我也很高兴,觉得自己有希望。

  不过当我再一次查征集志愿时,有人说这些专业都是冷门的专业,不好的。

  我一听心凉了半截,专业不好,那和不上有什么区别,还不如不上。

  我难过了一阵,不过还是放开了,总比没学校上好,不过后来几天我的心情一直不太好。

  每天打游戏外,就是看见同学发来大学的录取信息,虽然我知道我不会被录取,不过还是查了查,但一直没有结果。

  二本的同学也陆续收到了信息,我只有期待的等着。

  第一天没有……

  我的父母问我的怎么还没下来,我只好说到,不是还有两天吗。

  第二天,我机械般的打开信息页面,虽然知道没有自己,但还是控制不住自己打开了。

  “祝贺你,你已被xx学院录取”

  我一看,我傻眼了,我想这怎么可能,我的第一想法就是这是错了,要么是什么录取诈骗。

  我于是又重新登录了一下官方页面,确认了自己的信息,并去录取的学院查看名单,确认自己就在上面。

  我此时心中最大的感悟就是:“车到山前必有路。”

  我记得录取的学院是第三个,而我的第一个根本没被录取,应该会被退档的,我带着满腹的疑问又查了一遍。

  这是我才真正的明白平行志愿的意义,因为我连第一个和第二个的最低分都没过,所以就不会看我,直接把我给那个我超过最低分的学院,就是第三个。

  所幸我过了,并有个好专业,最后我看了,征集志愿的专业都不好。

  我这次可是真的失望要死,不过也让我真正明白了那句话的含义,我要说他将永远陪我走下去,征服每一个困难。

  因为我经历过,我才敢这样说。

  “车到山前必有路”

  人生哲理文章三则3:人生的问题大多来自于时间

  以为人生最重要的是寻找一个目标,知道为什么,怎么做,所以我学者理解人生,了解自己,从哲学到生活处处都需要学习了解,我知道那时个知识的海洋,以为那就是自由,可是却有发觉时间的力量,对时间也算迷茫,远比了解人生要难的多,理解总是在于人的知识水平,而有不同也是常有的事情,如果说那位哲学家可以完整的感悟人生那几乎是天方夜谭,人生是过程就像河流一样,即使你看到其中的一段,也并不知道经历了什么,未知的可能性让哲学总是无法超越,而时间成了约束人生的重要容器,因为我们需要时间,所以他总在流逝。我们以为爱一个人是最要的,以为获得金钱是最重要的,其实只有给予的时间才是最为重要的。

  现在能用的时间反而更短了,以前的很多事情都有些后悔,时间的速度让自己觉得老了,看多了书反而觉得自己渺小的可怜,害怕自己没有时间改变,害怕自己关心的人没有时间在等下去,一切都是时间,虽然知道自己渺小,并力单势薄,然而阅书的日子总让不断的提醒着时间的紧迫。

  我以为阅书可以改变自己,我错了,阅书只能明白自己需要改变,读书让我明白人生只是时间的载客,这个只有行动才能改变自己现实,只有在看过很多书后才明白,而很多事情总是会在行动之后加以调整,慢慢改变。

  时间就是被利用的,等待往往没有任何意义,了解人生就是放下没有必要的东西,用平常心看待这纷杂的世界。生活无趣来自自己单一的观念,我知道每个人都有自己的故事,或简单或复杂,但都够真实,有很多相似的故事足以感动很多人,现实让自己觉得一切都应顺应自然,知道很多事情是都有自己的属性和存在的规律,在细微遵守中不断发展起来,懂得如何尊重规律自然是学习的重要基础,想要改变大多是修正自己的过程。

  没事的时间想静静,那不是对境界的渴望而是要聆听除我以外的世界,有人问我为什么不去远方看看,我觉得那样的事情实在太浪费时间了,或许很有意义,但就我而言,根本没有那样的雅致,我一直觉得他乡的美离自己很远,即使去了也觉得自己和山水融不到一起,索性看看别人对山水的理解反而更加明白一些。

  生活中的自己的确很怕努力,因为不坚强,只要有些时间就抓紧玩,知道这样不正确,那又能怎样,都是时间只是可能玩起来过得更快一些,想想是快乐重要还是思考重要。自己最大的嗜好就是睡觉,早晨的懒觉最香,这世间想必只有被窝是最温暖的地方,而其他的可能太过遥远只能想想。不得不承认我所谓的梦想的确也不想努力,还能赚钱。只是从来都没有实现过而已。

  在人生中什么是最为重要的,人缘,名利,也许还有别的什么,我想做一个有情有义之人,无愧于心,但是好人也总是有很多的局限性,无愧于心也分好几种,但是我依然相信现实生活到处中充满正义。时间让很多人在离去,留下的东西也来越少,我们发现最为珍贵的无非就是时间,可以去爱,可以去了解。越来越发现其实太多人都需要照顾,缺乏安全感不再是我们的专利,足渐成为一种常态。因为时间可以带走一切包括坚强,也包括爱。无论从那种层面来讲,需要时间的地方也越来越多,能做的确越来越少。

  其实人这一辈子挺短的,我不想让自己的人生停在40岁左右的年纪,所以我想尝试更多的东西。书里面有的体会太窄了,我想自己去看看。我想去适应时间的残酷,即使知道它有一天可以带走我,我也要把握最珍贵的东西。

  我以为人生就是时间的流逝,我总以为生活就是在消耗时间过程,看着它流逝却从未珍惜过,正因为这样才会有很多突然离开的失落感吧。