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中年危机

最近,一位好友为了儿子能够接受好的教育,辞掉多年一手拼打出的一份很称心的工作,随丈夫迁居北京。在北京很快谋到了一份与她所学专业对口的工作。她重新谋职的这件事,在一刹那很深地触动了我灵魂深处,思维同全身血液一同凝固起来。如果真的有一天我面临下岗或与我朋友一样的选择,除却现在的这个工作,把我随便放之任何一个陌生的环境,我有谋生的手段吗?我也能像我朋友那样很快再谋到一份工作吗?我能够离开丈夫的庇护而独立生活下去吗?让生活重新来选择我,我会怎样呢?想这到这些,我不寒而栗,恐慌不安。虽然这样的念头以前也有过,但大都无痛无痒一滑而过,从没像今天这样很深的能够惊觉我,让我停驻下来去想这个非常现实的问题。

是呀,迷迷糊糊我已迈向中年的行列,这是一个很尴尬的边缘年纪,说中年似乎要年轻点,说青年又有一点老,家庭和事业尚且处于拼打积累的阶段,孩子的教育和双方父母的赡养占去了我三分之二的时间和精力。毕业至今一直安份守已地固守着现在的这个工作,结婚、生子,料理家务,日子过得平淡而遵循着规律,生活的节拍从没给打乱过。即时有过冲动和想法,但很快被现实生活中的柴米油盐一而在再而三地给浇灭了。现在想,这些都是苍白的借口,是自己的惰性自甘把自己变的平庸世俗。

生活禅里常常告诉我们平平淡淡是真,但在有截止日期的生命面前,多数人都想在有限的生命长度之内活出有质量的生命,不甘平庸与平凡。在平庸与超越之间游走了许久的我,至今也未能用激情撞击出生命里燃烧的火花,活出点精彩。面对逝去的岁月,惭愧遗憾吗?心虚汗颜吗?我真的轻不起这样的叩问与敲打。

我之所以恐慌,是由我年轻时的浅耕和一路的蹉跎岁月而在今天必须为此而付出的代价,实属我人事业一栏书写苍白无力的表现。事业与家庭是我们生命迸发活力的左右胳膊,是生命活着的终极体现,是生命精彩跳跃的内容,偏离那一边,都堪称不上是一段人生精美的路程。站在中年门槛边的我,在今天感到如此困惑不安,去意徘徊,茫然中深感失落,这是我生命自信因子的缺失给临近中年带来的恐慌,这份自信应当就是我生命中生存技能的脆弱与缺省。

过去的已过去了,错过的也错过了。庆幸的是,我已知觉到了岁月带来的这份危机。我想,不管我的生命有多长,在经营好家庭的同时,我仍然要抱着对生命无限热爱的心,去坚守内心的那份信念,用一份执着的信念去再续我一生不变的梦想,重拾少年梦,做一个笔耕不缀的文学追梦人,把对生命的热爱化为点滴雨露撒入每一天,就这样一路走下去。